С ума сойти, сойти вместе со всем миром. И всё же, вот он я - всё еще тут, всё еще сказочно хорош собой.
Всё еще сильнее и удивительнее с каждым годом, как бы порой мне не нашептывали об обратном плохие мысли.
Наблюдать за своими переменами, ростом, развитием - тяжело. Путь незаметный, видишь только один шаг, изредка понимаешь, сколько на самом деле уже за спиной. Так что я рад, что бывают такие дни, как сегодня: теплые. Со словами напоминаний, объятиями, ласковой и легкой суетой.
С Днем Рождения меня   

Недавно мне на глаза попалась фраза, и она, как мне кажется, очень хороша для большинства ситуаций: «чтобы выйти из зоны комфорта, для начала надо в нее зайти».
Действительно, если подумать, меня часто гоняют за ленивость, медлительность, забывчивость и другие повадки и привычки, связанные с желанием побыть в тишине, покое и бездействии. Почти всё мое окружение — люди, выросшие на убеждении, что если перетерпеть, заставить себя, пнуть, подвинуть, то непременно всё получится. Мигом наладятся потом дела, придёт долгожданный где-то там за горизонтом успех. Надо только встать, сходить и забрать. Выйти из зоны, так сказать. Но вот почему-то выходишь, а оно всё не выходится, и лежишь ты в этой, как ты думаешь, зоне комфорта, усталый, как побитая собака, язык свесил и думаешь: «когда же оно всё кончится?».
Вот наверное где-то в такой момент и понимаешь, что просто ты лежишь на передышке, а не в комфорте. И никуда ты не выходил — разве что из себя на минутку.
Конечно, это не повод теперь всё бросить и уехать в Тибет пасти лам или одухотворенно рисовать на улочках Амстердама (хотя если хочется, то почему бы и нет?). Но это, как минимум, повод притормозить, пересмотреть дела и подумать.
Тайм-менеджмент — это не о том, как успевать вообще всё, оказывается. Это о том, что делать надо важные дела, неважные — отметать, а еще оставлять себе время для отдыха и грамотно отдыхать.
И вот совершить эти все открытия, конечно, хорошо. Осталось научиться ими пользоваться, потому что, как и почти со всем, что у меня происходит, разбираться и учиться приходится самому.

С самого начала лета карантинно-коронавирусные эти меры ставили, конечно, в тупик. Часть лета пролетела мимо просто со свистом, судя по ощущениям. Другая часть грустно хлопала им вслед глазами, потому что в какой-то момент я снова потерялся в связке с адекватностью, и меня снова наглючило на метро. Но, почему-то, в этот раз эскалаторы.
Знаете, как один из персонажей бесконечного поезда везде натыкался на черепах, так со мной случились новые пунктики на эскалаторах и я стал с трудом открыт к передвижению. Long story short как говорится, мое сознание и зрение просто начали расплываться. Старый маршрут невролог > психотерапевт, который я пропустил по весне из-за короны, и я лечился до конца августа. Не сказать, что сейчас все в идеале, но уже близко к тому.
Не в последнюю очередь спасибо ребятам за их понимание, когда я перестраивал маршруты прогулок или просил их о встречах у меня в дни, когда было особенно плохо. Возможно, я с трудом признаю это вслух из-за стеснительности, но в такие минуты меня кошмарно разрывает от любви к ним всем за это.

Были вообще и забавные моменты, связанные с моим состоянием. Собственно, в день похода к врачу туда я добрался на такси, потому что меня хватило на четыре станции метро максимум, а обратно погода стояла хорошая, и я надеялся, что я прогуляюсь, меня отпустит, и я вернусь на метро. В итоге меня поймало в состояние, когда остановиться уже не получалось, и я прошел сложной петлей вдоль красной ветки метро от Проспекта Мира до Чистых, пешком до Площади Революции, свернул к Курской, дошел до Римской и там уже взял такси, потому что одну стопу свело, а надо было еще обойти аптеку (две как оказалось потом, не везде были лекарства по рецепту). Дома оказалось, что я разнес ноги в кровавую кашу, ходить не могу, стопы - сплошные мозоли, которые я в первый же вечер вскрывал. Такое себе развлечение для уютных вечерних посиделок, 1/10, единичку за календуловые ванночки для ног чисто. Потом жил как Русалочка - ходил в бинтах, а под ногами ножи, но опыт познавательный. Я после этого стал умнее, а так как к врачу еще не раз ездить, стал еще и активнее осваивать сложносочиненные маршруты городского наземного перемещения.

В августе моя жопа потребовала литературных приключений. Не тех, которые ФБ, в которых я тоже так то есть, но ввиду загрузки с паническими атаками я был недоступен к творчеству вообще (я был занят нытьем, каюсь). А тех, которые попытка поступить в магистратуру Вышки на литмастерство. Я набрал 49 баллов, это где-то половина - поступление начинается от 80. Конкурс в этом году крайне высокий, и проходил на удаленке, так что опыт был интересный номер два. Во-первых, по ЗУМ мы в определенный день и час готовились к билету и отвечали. Я пошел первым, мне достался билет на разбор по Евгению Онегину, поговорили о романтике, онегинской строфе. Я ужасно нервничал, потому что осознал, что мог бы списать, и зря этим не воспользовался, там походу другие пользовались этим влегкую. Ну да ладно. Взамен я решил, что самое время надеть костюм клоуна, и рассказал им байку про приключения Пушкина в Молдове, которые ходят там среди фольклора местного. Увлек комиссию, что они даже в отпуск собрались туда съездить, хе
Вторая часть экзамена была еще круче и понравилась мне больше:
Студенту дают гуглдок и пять минут времени ровно. Он тянет билет, ему говорят тему билета - на нее студент должен написать маленькое эссе в десять предложений за эти пять минут. Как только тема озвучена, время пошло. Успел, не успел - твои проблемы.
Я, в ужасе от еще какого-нибудь сложного тематического задания весь на иглах обратился в сплошное внимающее ухо, тяну билет, и тут:
- ОПИШИТЕ ГИТЛЕРА. Удачи! - щебечет мне ангельски помощница комиссии и кидает меня с ржущими преподами
Я, понимая, что цирк уехал, но клоуны остались, минуту потерял на поржать со своей успешности билетной, написал о двойственности его личности и внешности (считаю, что вышло неплохо, жаль сам текст не дали сохранить, а унесли комиссии сразу). Не успел два слова в последнем предложении, но даже так вышло сносно и осмысленно, текст шел гладко, даже без опечаток, несмотря на проблемы с залипающими кнопками у меня, которые я успевал поправлять.

Недавно я нашел новую работу, она выглядит как место с хорошей перспективой и стабильностью, пока пытаюсь обживаться и вновь влиться в условия работы на удаленке. Мало что понимаю, но мне нравится наблюдать за англоязычной перепиской коллег, и мои новые коллеги очень милые.
А еще я нашел подработку сценаристом квестовой игры - получил ее чисто по силе пинка судьбы в лице Киеши, уговорившего позвонить и спросить, че там с набором сценаристов на проект.
Отозвался на вакансию, позвонил им по номеру узнать, как успехи, девочка передала мой номер начальнику, тот нашел меня в вацап, я его дважды еще дергал, он решил что это хороший знак и передал меня уже тому, что как раз искал сценариста, собственно. Проект интересный, для меня новый опыт работы, хотя и для них тоже. Но Евгений - директор - просто нескончаем в оптимизме и похвале, мне кажется, я буду там пока не выгонят, просто потому что он меня так хвалит каждый раз и заряжает позитивом, что я чувствую себя каким-то любимым автором на сходке с фанатами в такую минуту. Приятненько, что скрывать.

Жаль, что в этом году я провел лето в Москве. Но я ездил к Алексу на дачу частенько, это было очень мило с его стороны - выгулять меня по травке, и они с Шики заставили меня посмотреть первый сезон Винкс, кстати, потому что из-за разницы поколений я его уже не смотрел

Летом я узнал много новых людей, мои старые люди все еще при мне и такие же классные, и я рад.
Год грустный и трудный, я надеюсь, что все здоровы и у нас всех всё будет в порядке, и ставлю точечку на этом летнем дне пусть с легкой грустью за потерянное время, но с улыбкой - за хорошо прошедшее в том числе.

С Днем Рождения меня!🎈

Я молодец, я красава, я хороший драконий мальчик и теперь я тоже в клубе большой тройки х)
Как я хорош, как мощны мои лапищи, как говорится)
Сегодня засыпали ворохом поздравлений))

У всех на дайри какие-то истерики, побеги, переезды и пожары.
Я не общался с администрацией напрямую и раньше, так что мне от смены сейчас ни горячо, ни холодно - посмотрю, как будет тут всё работать, и буду дальше уже решать. А пока судить рано.

2020 год дает какое-то резкое начало всему сущему. Очень обидно за фандом героики - люди просто нашли повод развести нацистские срачи, и вот неделю мы купаемся в разборках. Поддержал автора хэшами в твиттере, считаю, что нельзя встать на одну планку с ущемленцами в их потоках оскорблений, возникших на волне чьей-то спгс, да еще и разнесенной до масштабов всемирной ненависти.

К хорошим новостям: участвую в проекте детской книги, огромный сборник, и, боже ж ты мой, бедные Галя и Саша, но в первую очередь Галя, так как она нас всех координирует с самого начала - и художников, и авторов... Памятник ей будем ставить в декабре, как проект закончим, чувствую.

Дополнительно - в зин по ХК прошел как автор, и в бонусный к нему зин с НЦ тоже, кекеке ~

Втянулся в пару крупных косплей-проектов.

Набрал, в общем-то, себе задач.

Откопал кучу недописков по киехане, дописываю потихоньку. Начавшийся зимой драббл по омегаверсной киехане опять грозит выползти в миди минимум, а еще там мидотак отдельно обещал кусок дописать, ух.

А тут и новости про дневники подкатили.
В общем-то, бежать с дайрей не вижу смысла, а вот если бы сделали мобильное приложение - было бы здорово. В отличие от многих, писавших, что им нравится масштабирование с телефона пальчиком тыкать, мне вот не нравится - я и пост не могу написать, страница может неожиданно обнулиться при попытке исправить опечатку или отправить сообщение.
Думаю, позже внесу в техподдержку запрос на разработку.

Я настолько непривычен жаловаться или много говорить о себе хоть кому-то, что любая попытка вести блоги превращается в репостинги и сборники каких-то заметок или рассказов, набросков.
Мне бы очень хотелось это изменить, потому что уж лучше я бы ныл сюда, чем ходил в замкнутом кругу ночами по подсознанию, когда мне ну совсем тяжеловато бывает, но если я начинаю так делать - мне становится еще хуже.
Человеческое бытие какое-то сложное, можно мне изи левел в следующий раз, уф...

Давайте попробую, хоть чуточку.

Праздничного настроения нет, желания видеть друзей нет, ничего у меня сейчас особо нет из того, что и впрямь хотелось бы.
В одеяло только и там лежать, спать, как прошлой осенью - едва ли не сутками, всё равно сны ты же, смерти да убийства. Иногда разве что нуднота снится, от нее потом встаешь, будто в патоке липкой валялся, тянешься - не из кровати будто, а из кожи лезешь, и двигаешься еле-еле. Очень муторно.
Очень хочется все бросить и куда-то уйти подальше, прямо сильно дальше, ото всех дальше, и там побыть, как медведь в спячке.

Главное - не натворить глупостей, хотя, вроде, насчет этого мы уже говорили и я клятвенно решил, что больше не буду.
Но думать же можно?
Вот и оно.

Ходит за спиной тень, нет у нее имени.
Ходит и просит: позови меня, позови меня.
Тень шепчет, тень кричит или смеется,
тень зовет, тень ждет - вдруг однажды ты в ответ обернешься?
Вдруг ты прошепчешь, случайно оговоришься, и тень засмеется, тень к свету шагнет, а ты - шаг назад - и на месте ее очутишься. И будешь ходить ты, без рода и племени, призрак и тень, потеряшка во времени, будешь цепляться к людям за плечи, чтобы слышали люди, как ты им шепчешь: позови меня, позови меня, назови меня своими именем.

Решительно, гордо и нарушительно впервые за курсы я воспользуюсь тем, что домашку можно дослать на следующий день после срока сдачи и сдам ее завтра, потому что сегодня я умаялся таскать диваны, взбивать матрасы и прыгать с пылесосом по всем поверхностям квартиры и иду спать.
Блаженное с п а т ь.

Казалось бы, у меня сейчас много свободного времени, а дел стало еще больше, и я ничерта не успеваю даже до ребят добежать до всех, кого хочу увидеть. Да как так то...

Я: хочу создать драббл по киехане, чтобы юмор и всё такое, как я обычно это делаю.
Тоже я: накатал уже 4 страницы, юмора и рядом не валялось, и они еще не встретились даже.

Окей, признаем, пока курс дал мне какие-то апдейты. Или это привычка постоянно катать туда домашки набила мне руку и я вывалился из малых форм вконец.

Гспди, лишь бы теперь оно не заглохло, как это бывает, но я верю, что  Mary Paper будет следить за мной и наваляет мне пинка, чтобы я доделал текст до финала. Тем более, что мы уже его обсудили.


Врач, выписывая рецепт, настояла, чтобы я ходил в социально активные квесты чаще, иначе магии медикаментов не случится, так что набрал себе собеседований и движух аж на Н дней вперед, теперь бы всё сделать нормально, а не как я обычно с кочки на пенёчку, когда ничерта не успеваю.
И кстати, домашку на курсы тоже надо бы сделать за выходные

Трудоголизм у меня проявляется в необычной форме: я люблю деньги и люблю когда есть размеренное расписание по зарабатыванию этого бабла, чтобы я мог к нему прикручивать всё остальное: походы в спортзал, прогулки с друзьями, дни семьи и прочие активити. И без работы как правило в первую очередь тяжело, потому что весь план летит к черту, я путаю всё, что вообще можно, время вокруг меня то ускоряется, то замедляется и другие веселые штуки разом происходят.
Но сейчас хочется кататься в горе шоколадных медалек и ныть, потому что дракону нужно больше золота, а без него как-то ломает.

А еще я с интересом наблюдаю, как у меня вырабатывается прощение ко многим людям, сильно насолившим мне в прошлом, например, или с которыми были какие-то сложные ситуации. А возможно, это просто моя рассеянная память начинает постепенно стирать их из моей головы, и это хорошо. Надо двигаться вперед, пусть прошлое остается прошлому.

На курсах все начинают с невозможно модной подачи себя, знаете, подчеркивания, шрифты, отступы, громкие заявления.

Пока таскаю свои тексты через "МЕНЯ ЖЕ БУДУТ ЧИТАТЬ. И КОММЕНТИРОВАТЬ. АААаааААА" состояние воробушка-социофобушка, надеюсь, это скоро пройдет.

А еще там так форум сделан, что межстрочный интервал большой, и если ты делаешь отступ в одну строку между абзацами, как меня приучили делать для того же ФБ, текст разносит во всю ветку... Если не делаешь - текст выглядит как-то неказисто, как по мне. Не слипшимся в одну кучу, но и не разделенным, неудобно для восприятия.

Как хорошо, что мы всё это с текстами, работами, обсуждениями - онлайн, а не вживую, до сих пор коробит с дня открытых дверей, где среди нас сидела одна девочка, как она сказала о себе, дипломированная журналистка МГУ, и постоянно громко вздыхала и цокала, когда другие задавали вопросы.

За каким чертом такие люди вообще идут учиться, если уверенны, что уже всё всегда везде знают, что они уже звезды, попирающие свод небесный? Не мешайте тогда, пожалуйста, нам, бренным, сирым да убогим, гении сраные.


Парадокс, парадокс.