Ходят слухи, что мне для равновесия положено вести дневник, потому что твиттер я методично превратил в свалку репостов красивых картинок. Не важно, что я вижу, если я могу превратить это в драконье гнездище с красивыми, теплыми и уютными вещами вокруг себя - я же превращу. 
У меня даже в шкафу с одеждой в дальнем углу есть место, сразу за вешалкой с мантиями и футболками в черепках, где лежат стопочкой книги, кружечка, леденцы на палочке и пакетик блёсток для ванны.
Не то, чтобы мне хотелось много о чем говорить в дневниках с годами - столько раз случайно сказанное превращалось в вилы против моих же слов, что настигает полное разочарование не то в своем умении держать рот на замке, не то в доверии к окружению, но мне так нравятся дайри и атмосфера вокруг них. Авторов, вышедших с дайри, сразу видно на других площадках - то, как они общаются в соцсетях, то, как строятся предложения и как связываются мысли. Ты читаешь и думаешь, что где-то это уже видел, а потом находишь родное и общее прошлое.
Прошлое.
Такое комфортное, хоть и страшное временами место.
Как комфортный персонаж.
Вот сколько их было, а кто бы знал, что горячо так привяжусь к Ханамии? О нем в каноне три капли, в фаноне - у всех своя мразь, а по факту в его паучность, в его змеиный яд и его умение держать голову всем назло заворачиваешься, как во вторую кожу. 
Есть еще Нацуме, но с ним меня роднит иначе, другим чувством - пониманием, знанием, опытом. 
Есть Бакуго и Гокудера и их рваные сердца и взрывные характеры, но они - совсем мальчишки, они где-то там, в юности, и скорее близки по духу, но вот в пять утра все же сидишь и находишь себя в работах Брауни и Куницы, заново читаешь чужие фики по Киехане и цитируешь и морально гладишься об это близкое, открытое принятие человека - со всеми его мерзкими косяками.
Со всей его человечностью.
Тема за год стала для меня острая, жжется, как незакрытая ранка - ответственный за меня врач всё время в ковидной зоне, меня мотают от замене к замене, а там мне в лучшем случае продлевают рецепты, в то время, как их давно пора поднять, а потом понизить, и так циклами, а взамен - скупое "ну что вы хотели, вы же не в больницу ложитесь, и этого хватит". И каждый раз не хватает. И каждый раз ведь помимо самого себя я умудряюсь накусать свое окружение, хотя всё время обещаю себе, что буду держать в руках, выходить заранее, не психовать, а потом круг повторяется - от мелочей до бессониц, вспышек кипучей ярости, шипящего раздражения на присутствие, и уходит так же резко, как был. Как прибой. И ты потом - как снулая, в лучшем случае, а в худшем - как устлая и полудохлая косатка, которую о скалы побило. Лежишь и удивляешься, что за сила такая любви и дружбы до сих пор держит людй рядом с таким человеком как ты, как их всех вообще не смысло этим чертовым прибоем, если тебе-то каждый раз с трудом удается из него выгрести.

Удивительные существа - люди.