У меня может быть много имен и лиц. Ведь лицо – маска, которую всегда можно корректировать в угоду моде, желанию, настроению. Прозвище – отражение воспоминания в чужих глазах, оно бывает как злое (холодное сердце, железное сердце, ни-любви-ни-тоски-ни-жалости, бастард, например), так и вполне себе доброе (Кёрай, Лис, Кай, Волченок, Дракоша и другие).
Человеку свойственно меняться и примерять роли или маски. Это путь нашего становления, как детская игра, когда мы воображаем себя то космонавтами, то воинам, то крутыми путешественниками, примеряясь к миру под чужими обликами. Иногда из этого многоличия вырастают, надевая на всю жизнь новый единственный облик: примерная мама двойняшек(мечтающая о хорошем отрыве и путешествиях), развязный тусовщик (ищущий единственную не в тех местах), деловой партнер, персонаж какой-либо книги, игры или аниме.
В конечном счете, много, где играя, именно ради игры, и примерив много лиц, я прихожу всегда к одному выводу: собой оставаться лучше всего. Я не могу быть кем-то еще из тех, кто был придуман не мной и до меня, после меня, взамен меня. Я – есть я. Не важно, сколько таких «я» есть у меня, пока они все мои, пока нас это устраивает – все нормально.
Другое дело, что с пеной у рта доказывать людям, что мое мнение обо мне должно быть таким же у других и я такой, каким я есть должен быть ими любим и восхваляем – я не планирую. Не то, чтобы мне нравилось, когда люди ошибаются на мой счет: близких и родных я все же стараюсь деликатно настраивать на истинный свой характер. Другое дело, когда люди, которые мало меня интересуют, выстраивают себе определенный шаблон и вписывают меня в него – я обычно не возмущаюсь, потому что нет смысла: этот человек исчезнет, а я зря потрачу время и нервы, ругаясь с воздушной мельницей.
Я не понимаю нынешних многих молодых людей, которым так надо тыкнуть своим «я нитакой как тыыы!!1» всем в лицо. Не такой – да бога ради, это ведь мало кого волнует, на самом деле. Кроме того, кто тыкает, разумеется, ему ведь очень важно, чтобы все знали, что и как он о себе думает: хотя от собственного мнения эти люди же все равно не откажутся. Вот и все. Просто у каждого есть право на свою жизнь, свое мнение и свою свободу. Которая начинается и заканчивается ровно там, где начинаются и заканчиваются свободы остальных.
Если посторонний человек будет считать меня типичным для моих лет офисным планктоном – ради бога, меня это мало напряжет. Собственно, примерно так и происходит, когда я нахожусь в общественных местах: для удобства идентификации люди заносят меня в свои рамочки, а я не обращаю внимания, вот и выхожу у одних знакомых – один, у других – другой, третий, сотый... Другое дело, если этот человек претендентом идет на более близкие отношения – начиная с банальной дружбы. Вот тогда я начинаю постепенно прогуливаться вдоль границ, с ленивым видом прощая мелкие нарушения, пока не решу, что тех, кто пришел дружить не со мной, а с тем, что он себе напридумывал, пора уничтожить. Драконы могут копить золото, хлам, мудрость, глупость, жизнь, смерть – что угодно. Но уничтожать это посторонним людям шутя и в угоду их капризам - не позволено.

Поэтому мне всегда интересно, что охраняют люди, живущие чужой жизнью, взятой взаймы у написанного/нарисованного персонажа? И я говорю не о тех, кто просто носит прозвище. Я говорю о тех, кто променял себя полностью на этот образ, отдав пару ценных золотых из-за пазухи в обмен на горы лепреконского золота.
Мне всегда жаль их.

Иногда рандом - настолько удивительная и необычная вещь, что не остается ничего, кроме как смеяться.

Результаты теста:

Вам достался талант сочинять сказки.

Дети оценят этот талант однозначно - даже если этим детям давно перевалило за 60. Поэтому вы очень легко станете популярны в любой компании, среди самых разных людей. В конце концов, всем приятно узнать о том, что мир стоит, как и стоял, добро побеждает зло, принц найдет принцессу, поросята прогонят волка, сестра расколдует заколдованных братьев, а гадкий утенок превратится в прекрасного лебедя.

Да и вы начнете смотреть на мир по-другому. Отныне все, что попадет попадаться вам на глаза, станет волшебным, особенным, живым, способным на подвиги и приключения. Согласитесь, это очень приятно - ощущать себя повелителем пусть и маленького, но целого мира, который вы можете заставить вертеться так, как хочется именно вам. Самое главное, помните - все сказки стоят на том, что все будет хорошо.ярмарка талантов

В связи с некоторыми событиями тут вспомнилось.
Со спортом у меня всегда ладилось плохо, как с социумом примерно: то есть, я был такой радостный танк, сносящий на своем пути всё, в попытке стать ближе, интересней и веселее. Выходило так себе, а руин после меня - не соберешь. Где-то так было до средних классов школы, когда ко мне наконец-то снизошел переходный возраст и вместо того, чтобы сходить с ума, как все вокруг, я впал в апатию и спячку по ходу дела, и окончательно отвял от людей. Серьезно, я до сих пор помню, как мои сверстники были иногда внезапно в хлам,начинали курить, одеваться как шлюхи и сутенеры, срываться с места в карьер, ездить в другую страну, ловить автостоп, жить короче говоря - открывали a whole new world для себя, а что вот я делал - хрен его знает. Эй, я, где мы блин были в то время, ты не знаешь?)))
У меня дневник первый сетевой появился лет в 17 где-то, кажется, с началом вуза, короче говоря. Даже посмотреть негде, чем я таким был занят между младшими и старшими классами. Все, что помню: сижу на задней парте у окна, как типичный анимешный герой, тоскливо смотрю в это окно и жду когда ж там рухнет уже тетрадка в черном уроки закончатся и я свалю домой, пожрать нормально. Вот, все, что я еще помню о своей школе и том периоде - я все время хотел не просто есть, а прямо-таки ЖРАТ, как будто маленький Халк. Даже если я поел. Мои сверстники массово сидели на диетах и увлекались модой, а я тоскливо воздыхал о пирожках с картошечкой ну или ролтонах с колбаской на крайний случай.

Ну так вот, о спорте.
В нашей школе было несколько различных секций.
Был военно-патриотический клуб "Полет", которым я иногда по дружбе помогал с мелочевкой. Раз в годик - ну, пафосную речь там накатать, если у них генератор речей заболевал вдруг, или постоять у памятника с цветами для "общей массы".
Был волейбол, вроде как футбол и танцы какие-то тоже были. Был клуб-кружок при уроках ОБЖ, что-то вроде военной подготовки, но в старших классах. Из клубов попроще были еще клуб команды поддержки, то бишь черлидеры, литературный клуб, английский клуб и еще что-то. Театральный кружок только к старшим классам собрался, опять же.
Так как будучи дитем тихим с виду, меня часто мотыляли в различные "вежливые" акции, вроде как стих торжественно зачитать, опять же постоять с умным видом и всё такое, вертелся я в основном во взрослом контингенте. Помнится, меня отправили даже на конкурс чтецов, но я простыл и выступил откровенно плохо, да и боялся: со мной никто ни разу не подумал отрепетировать, читал дома маме сам и братьям, а ведь я тогда не особо большой-то был, класс седьмой, может.
А вот поучаствовать в спортивных клубах мне всегда хотелось: потому что делать что-то вместе - должно быть весело. Да и привык я как-то играть вместе, так как рос с братьями и мы маленькие носились туда-сюда вместе частенько в деревне: соберется такая толпа и вперед, на поле с мячом, рыбачить, в казачков играть или еще что. Но, увы, с другим я, оказывается, не сыгрывался ни в какую, особенно с теми, кто в секциях разных с детства состоял и считал это веским поводом утирать нос окружающим.
То есть, бегал я плохо, равно как и прицеливался, но меня это мало смущало, я прекрасно осознавал, что эту планку мне не преодолеть. Единственным, пожалуй, сильным моим плюсом была моя физическая сила, которая в критические моменты просыпалась и я становился халком, разнося окружающих, lol и поистине злая упертость. Однако, с этим многого не наиграешь, а заниматься целенаправленно мной врядли бы кто стал - окружение мое тех лет состояло из удивительно равнодушных ко мне людей, да и я, надо сказать, относился к ним также. Я честно попробовался в разных направлениях, но в какие-то команды были уже сформированы и мест не было. Где-то на пробных попытках я так "удачно" посылал мяч в напарников предполагаемых, что те жаловались, будто я нарочно их избиваю, а я просто не соразмерял силу удара: братья-то всегда ловили нормально, чего эти-то разнылись?
Полгода я продержался в группе черлидеров, так как спокойно удерживал на весу многих из команды, и был нижней поддержкой, меня туда так и занесло: любопытством и проверочным уроком, где уговорили остаться на поддержку. Но моих сверстников там почти не было, азарта и интереса у меня тоже - я ждал больше и интересного, а занимались нами так себе, так что я ушел, сославшись на необходимость учиться. Литературный клуб закрылся с уходом в декрет учительницы, к сожалению, да и к спорту отношения не имел, но там можно было принести свою книгу, рассказать про нее, посоветовать и послушать другие советы, что как-то скрашивало будни.

Вот прошло какое-то время. А со спортом у меня по-прежнему так: мне кажется, что играть в команде - это очень круто. Это доверие, это поддержка, это взаимовыручка и еще много бонусов, в которых веселье, понимание с полуслова и всё такое. Но есть я, у которого нет ничего этого, начиная с пресловутого чувства локтя, и который привык, что одному будет быстрее и проще, а если и провалюсь - то только я и виноват. Так что даже сейчас, подумывая о какой-нибудь секции на будущее, я осознаю, что выбираю те виды спорта, которые во-первых имеют отношение к какому-либо виду борьбы, а во-вторых, из контактов там у тебя есть только противник, и никаких больше заморочек. ХалкКрушитьУбиватьХалкЗлитьсяХалкЛомать
А немного жаль даже, если подумать, столько веселого прошло мимо.
А с другой стороны, столько своеобразного опыта я тоже приобрел. Так что, каким бы образом жизнь не шла - сослагательного наклонения прошлого у нее нет. А вот шанс постараться и выручить максимум из полученного опыта для будущего - всегда есть.

Ну, а пока в моих колонках играет хорошая кельтская и ирландская музычка, давайте еще поболтаем, раз меня пробило на разговор.
На правах все прошло лучше, чем я ожидал, хотя братья подтрунивают. Ладно, мы еще посмотрим, кто кого. Но этот ужасный свет в аудитории!!! Мне кажется, я так сильно хмурился, что походил на злую рыбку. У меня глаза последнее время даже на солнце болят, если свет излишне яркий, а тут такие фокусы. Половину лекции думал, что надо захватить было солнечные очки вместо обычных.


Вообще, я встал тут в рамки моральных измышлений. Все о нем, любимом, косбенде и косплее, чтоб ему.
В двух пунктах даже. Пункт первый, многобукав, все как я люблю. читать дальше про команды и косплей-обществоЕсли подумать, я морально не был готов к тому, что хобби на уровне «для себя» будет так активно критиковаться всеми вокруг, будто мы не в костюмированных шоу участвуем, а претендуем на все премии и деньги мира разом. И если вопросы критики в мою сторону я как-то вполне себе переношу, потому что критика бывает «поорать пришел» и «по делу», и как раз из второго можно извлечь пользу, а вот критику к тому факту, что люди без опыта только этот опыт получают, делая хоть что-то, я не могу принять никаким боком.
Я не могу принять людей, которые смотрят на попытки новичков и орут: «нет, не делай этого никогда, тебе нельзя в хобби, бросай его!». Это также глупо, как говорить ребенку: «НЕТ НЕ РИСУЙ», совершенно не представляя, как потом может вырасти как художник этот ребенок. И я понимаю, о чем я говорю, потому что тоже когда-то посещал галерейку на фанатском художественном коммюнити, и там были люди, которые рисовали так жутко, что хотелось воткнуть себе карандаши в глаза по первым рисункам, но они все равно упорно шли к своим целям и старались. И теперь эти люди – очень крутые художники, многие пошли в профессию, многие просто продолжают отлично рисовать для себя. Что дала им критика рода «не рисуй» от других таких же детей? Сомневаюсь, что она была хоть как-то полезна. Вот когда в комментариях появлялись другие участники, опытные художники да и просто талантливые ребята, и кропотливо и вежливо разбирали ошибки, давали советы, комментировали плюсы и минусы – вот они помогали новичкам расти над собой, и они же всеми уважались за такое. Почему таких людей, вторых, сейчас почти нигде нет, либо же так мало, что хоть плачь?
Сейчас есть люди, которые именитые команды, в массе своей любят сетовать, что «новички нынче уже не торт, вот мы когда были, мы-ы-ы!». Угу, вы. Старые фото таких команд если найти – умрешь от смеха и косплеев Харух в атласе, от париков из блестящей мочалки, без какой-то стрижки и укладки, от вариаций креп-сатиновых тканей и занавесок. Потому что вы, ребята, тоже были новички. И вы учились. И примерно этим занимаются сейчас и моя команда, и еще овер много других начинающих команд. И я совершенно не понимаю «выбросов» со стороны более опытных в хобби людей, которые деликатно дописав «новички не торт» побьют себя пяткой в грудь, еще раз почешут свое чсв о том, какие они, их команды и времена были торт и теперь все крутые и няшные, и совершенно ни разу не вспомнят, что никто сразу взрослым и умным не родился.
И если брать круг шире, это, кстати, не только косплееров беда. Просто у нас как-то активнее сублимируется все, что ли, не знаю, но подобные вещи вспыхивают и тыкаются ярко и с такой агрессией, что людям, которые «не в теме», вроде моих коллег-знакомых-родных, случайно нашедших что-то в сети по увлечению и комментарии к этому, становится, мягко говоря, «КАКОГО ХРЕНА ТАМ У ВАС ПРОИСХОДИТ?!». Каждый раз поясняю, что происходит не у нас, а в массе своей у людей, которые таким образом самоутверждаются и комплексы свои на других почесывают, но, согласен, заниматься подобным хобби после этого неприятно при таком отношении от своих же к своим же. Да, никто не мешает иметь свое мнение, иметь нелюбимых и любимых людей и подтрунивать. Но вот при этом каждый раз выезжать на сравнении себя и новисов – это как профессиональных танцоров против школьников выставить. Низко, некрасиво и уж совсем не по-умному.
Художникам вот тоже сложно, у них примерно такой же расклад, но у них и контента в массы больше. У пишущих людей больше пафоса, контента там тоже хватает, но вот пафоса там морями и океанами пить можно, серьезно. Если у писателей станет модно носить монокль, они не будут с них падать из-за вздернутых в небо носов х) Это в какой-то мере поясняет, почему я не вживаюсь и не стремлюсь в творческие коммуны «богемщиков». Там все такие возвышенные и одухотворенные, мне прямо неудобно со своими сапогами по дамским туфелькам шляться.

Так, по этой части выговорился, полегчало)
А теперь вернемся к рамкам косплея, но уже с точки зрения отношений внутри команды.
И тут тоже многобукав (с), будьте аккуратны.
читать дальше про командуКоманда и отношения внутри нее – это всегда сложно. Я до сих пор понять не могу, что за шило в жопе в свое время жахнуло меня аж до мозга и я начал собирать народ в команду. Учитывая мои малые навыки руководства какими-либо командами по интересу, да и командами в целом, я обычно предпочитаю разделить задачи и работать в одиночку. Но сравнивать команду по интересу с командой по работе мне сложно, если честно. Я до сих пор не понимаю, что и как делать, что и кому говорить.
Меня пока крайне выручает тот факт, что все собранные ребята – адекватные, разумные и ладящие между собой на достаточно хорошем уровне, чтобы не возникало внутренних конфликтов, но при этом и излишнего перетягивания одеялок тоже пока не возникает.
Тут во мне целая куча проблемок ищут решения, а может мнения, вот и подумал, что поделюсь с народом, глядишь, кто и что посоветует.
У нас каждый в команде делает то, что может. Что не может – ищет пути решения. На мне, как видно, висят группы, рекруты, сетевая инфа, подачи заявок (не всех, слава богу), ну и самая главная моя зона ответственности: «дай пинка» и «генерировать идею/сценарий». С последним еще ничего так, а с первым вот сложнее. Да, есть те, кто без пинка не побежит, но, с другой стороны – раз сам не хочет, не надо. Так мы отсекли пару девочек, назойливо к нам втиравшихся, и все же отказавшихся от выступления по итогу, потому что я ни за кого не буду ничего делать, я тупо не умею. Я могу дать список групп крафта-пошива, могу предложить вариант заказа, всё. Конкретно я больше ничем не помогу. И как бы мне не хотелось быть человек-на-все-руки-мастер, я, увы, не такой. Я ужасно шью, мои крафтовые навыки, навыки грима и прочего оставляют желать настолько лучшего, что мне самому грустно, больно и заплатить проще, чем жрать кактус. Либо искать помощи, но мое долбаное «ЯСАММОГУ!» тоже подвид кактуса, из-за которого я порой косячу. Но я работаю над этим последние полгода. Тут мне очень помог Ямамото-Тао, отвесивший хорошего пинка на тему «не бойся просить людей помочь».
Вот еще моральный препон для меня – уровень участников команды. У нас есть несколько гениев, несколько середняков, есть те, кто таланты, но пока не могут раскрыться до конца. Я стараюсь со всеми быть наравне, но иногда очень сложно, и я тупо не знаю, что делать.
Тут было два вопроса, я их решил, так что удалил.

Вообще, у меня там много еще таких моментов, начиная от «этично ли ставить на сцену шутки с низкопробным юмором», «стоит ли ставить не совсем одетые костюмы при наличии несовершеннолетних участников», «хорошо ли эксплуатировать детей, даже если они сами просятся» и прочая, что вроде как мешают мне адекватно воспринимать реальность.
Потому что, с одной стороны, мне все нравится, да и остальным вроде как тоже – и это, согласитесь, главное. Но, как показывает практика нашего коссоо, все эти «главное чтобы тебе нравилось» потом превращаются в «ВИДЕЛИ, ВИДЕЛИ? ОНИ СОВСЕМ ТАМ» и тыканья пальцем от все тех же, о чем я выше и говорил. И, если мне не мешает совесть – я привык, что отрицательных отзывов в мою сторону всегда будет много ввиду сложности моего характера, то я попросту волнуюсь и переживаю, потому что в первую очередь я хочу оградить от всего этого отстоя команду.
Мне просто нравится, когда они улыбаются.
Я люблю командные сборища, даже если они бесполезные: собираю всю тусовку, они шумят, что-то хомячат, какие-то идеи выдают, пьют сок и чай, а я спокойно наблюдаю за всем этим и наслаждаюсь моментом. Собственно, вот оно, главное в таких моментах и занятиях: что тебе с ними тепло, весело и уютно.


p.s. Пришел брат, сообщил что ему звонили со школы, предложили завтра на вождение пойти. Спросил, звонили ли мне. Мне - нет, и я надулся, ну что за несправедливость, я-то не работаю как раз, и могу ходить, и хочу ходить днем, раз не работаю. Брат сбегал-перезвонил, так что пошел я учить уроки, здравствуй, школа, я скучаю, , так как мне утром водить завтра, а вечером уже на лекции.
Кстати о школе - нашел свой дневник за 11ый класс. В десятом я изрисовал весь дневник, и за это получал от учителей, и мама тоже от них выслушала. Мама была недовольна, и в выпускной класс я пошел с абсолютно белым, самым простым и дешевым дневником, а также строжайшим запретом на его разрисовку в каком-либо виде. Знаете, этот момент, когда не желай другому? После того, как мне запретили рисовать в дневнике, я его даже заполнил от силы на половину! Я так смеялся вчера, листая пустые страницы, с наобум написанной домашкой, наскоро заполненные поля на две недели вперед, или наоборот целый месяц пустующих листков с замечаниями от завуча или простыми галочками карандашом от меня. Единственные пятерки у меня за ОБЖ и МХК стояли, там были два учителя, которые не давали скучать. Даже моя любимая учительница алгебры и геометрии, предметов, которые я очень даже любил, старалась повлиять на меня путем "от противного", мотивируя быть лучше плохими оценками. Хрена там, двоек и троек по предметам я много ловил, и чаще как раз за дневник или не оформленное верно задание, а по русскому - за корявый почерк. Это, пожалуй, был самый жалкий мой год учебы за всю школу. Но, я ничего не мог поделать, ведь, как я уже писал выше, мне просто было скучно. А тут еще и рисовать запретили. х)
Эх, детство-детство.



 

 Oh MG, добро пожаловать, бравый рекрутер)


и немного Мако-чана в приветствие)

Я даже не помню, сколько мне было лет, когда я увидел этот сон. Наверное, я был уже близок к тому, что принято называть «подросток», но еще не совсем он, а значит, что-то около двенадцати - тринадцати лет. Мне снилось прошлое. Точнее, мне снилось, что я и еще некто попали в прошлое, мое, но параллельной реальности скорее. В этом прошлом была копия меня семилетнего, с небольшой лишь разницей: копия был лет семи-восьми, носил брекеты и волосы у него смешно петушились в одуванчик, абсолютно ничем не заколотые и, видимо, с трудом расчесанные.
Моя маленькая копия тонко хныкал, потирая ссадины на коленках – его недавно побили, и теперь ребенок прятался где-то на задворках, не зная, как прийти домой и рассказать маме, что новые брюки можно выбрасывать. Я подошел к своему прошлому, неловко присаживаясь на коленку. Незнакомая тень, что сопровождала меня с первой минуты, встала у стены, прижимаясь спиной к каменной кладке и не беспокоясь о возможных пятнах на темной одежде. Тень понемногу формировалась в человеческий образ, но мой плачущий двойник волновал меня сильнее, так что я осторожно принялся поглаживать его по плечу, говоря разные успокаивающие вещи. Однако ребенок продолжал плакать, не особо вслушиваясь в мои слова, растирая по щекам грязь и слезы. Я вздохнул, не особо понимая, можно ли так делать: книги, во множестве прочитанные мной, как одна запрещали менять прошлое, вмешиваться и говорить что-то такое. Но, с другой стороны, это ведь было не совсем мое прошлое, так? Очень похожее, но не совсем мое. Я вздохнул, шикнув и привлекая внимание к своей персоне, когда тень на заднем фоне глухо усмехнулась тщетности моих попыток. Ребенок, впрочем, отвлекся от слез, уставившись на меня мутным и покрасневшим взглядом.
- Знаешь, не бери в голову, - уверенно произнес я, доставая из кармана платок. – Эти придурки хорошими людьми если вырастут – им стыдно станет. Не вырастут хорошими – так им же и плохо станет.
Ребенок кивнул, и еще раз шмыгнул носом, принимая квадратик клетчатого хлопка из моих рук. Утешать получалось плохо, так что я решил придумать нечто более подходящее, тем более что тень позади уже сформировалась в полноценный образ. И я чувствовал, знал, что это за тень, сколько ей примерно лет, и многое другое, словно она подсказала мне все это просто глядя на мой встрепанный затылок.
- Ты не переживай, все будет хорошо, правда. Сейчас плохо, но это не навсегда, это только так кажется, - куда более серьезным тоном заговорил я, показывая пальцем за спину, - лучше взгляни, каким крутым человеком ты станешь со временем. Работать будешь, учиться пойдешь в ВУЗ, сам учиться будешь, без выклянчивания оценок. Драться будешь, если надо. Не будешь плакать. Сильным, короче, станешь. Правда, я не вру, спроси!
Мы оба – я и ребенок – обернулись и взглянули на тень. Тень стала высоким молодым человеком: в целом вид не самый четкий, но все же вполне различимый. Человек стоял спокойно, смотрел на нас с пониманием, немного устало и взросло для своего возраста. Было очевидно, что он не из тех, кто бесполезно прожигает жизнь в ночных клубах, он явно знал, что происходит нечто важное, хотя и чувствовал себя неловко при виде детских слез и моей нелепой попытки утешения. Тем не менее, я был уверен, глядя на этого человека, что я смотрю на тень своего будущего. И мое будущее было достаточно серьезным, пусть и не с самым легким жизненным путем, но раз уж я буду таким на пороге двадцатилетия (а мне было вполне ясно, что этому взрослому и серьезному человеку около двадцати – двадцати пяти лет, что для подрастающего ребенка, несомненно, солидный возраст), это значит, что я смог преодолеть все то, что делало мою жизнь ужасной в школе. А так как тень была нашим общим будущим – и меня, и этого маленького нескладного плачущего чуда из мира, похожего на наш, я был уверен, что и мое второе «я» тоже справится.
...
Сон мне тот помнился еще неделю. Потом забылся за чередой дней и дел, в которых я позволял другим обижать себя. Пока обида не накопилась, и я не избил человека, впервые осознав, что я куда сильнее, чем казалось. И жизнь понемногу менялась.
...
Собираясь на днях в цирк, я поправлял пиджак перед зеркалом, и улыбнулся своему отражению. Отражение повторило меня с улыбкой той тени, что подпирал своим плечом кирпичную кладку несуществующего дома из странного, давно забытого сна.
«Ну, что, получилось, как видишь».

Ночь, улица, фонарь, скамейка, и ни одной звезды не видно в небесах. Прохладно,мокро,сыро - воздух. Шум, шорохи и дребезжащий гул.
Ночная Москва пахнет, как мокрые ключи от старой деревянной двери, как пыльная книга на чердаке, как холодная звезда. Она живет даже такая, даже такой - спящей и извечно бессонной одновременно, она продолжает бережно и по крупицам хранить свою магию и очарование, старательно вплетая их в скорость большого города.
И я. Такой незримо большой и ощутимо маленький в этой ночи - дышу, выпивая и слизывая капли чудес из тяжелого воздуха, отпуская ввысь, в прохладу, маленькие облака пара. Смешно и тщетно бытие в часы предрассветные.

У меня сегодня День Рождения, о чем я сообщаю, и, заодно, сообщает милый красный шарик возле моего ника.
Я родился в 20.05 вечера, сегодня в это время я и моя семья чокнулись легким крымским вином по поводу такого прекрасного именнинника, и, как сказал мой брат: "расти большой - не будь овцой!", нет, не то, хм... "Расти большой - не будь козой!", тоже не то... А. "Расти большой,всего всегой тебе!". И еще много, что сказал, и внезапно денег мне на телефон положил, и вообще они два очаровашки, и не только они. Все вы - спасибо, что вы есть, что этот день сделали для меня таким добрым, светлым и радостным)

А ведь теперь тебе 24, дракошка. Такой, казалось бы, большой, а по сути - все тот же несносный, разве что шкура стала плотнее, да царапин побольше.
В этот день я желаю тебе, самому любимому мне, исполнения своих целей. Чтобы найденный путь стал истинно твоим. Давай, я верю в тебя-себя.

И подарю себе какой-нибудь драббл в честь этого даже, но не сейчас)

Так как от меня сбежали парочка ПЧ, пришедшая сегодня  ..Лорелея становится вновь 130 юбиляром! Грац.)
(почему именно 130? Потому что как 13 и 0. Интересные числа, не правда ли?)

Так что по старой схеме: с меня небольшой текстовый подарок на заданную тобой тему. Может быть сказка на картинку, драббл, история, етц.)

Ну и картиночка для тебя ^^

Вчера прооперировался, вернулся под вечер, теперь два дня сидеть дома, чтобы не нахватать заразы. Все планы песцу под хвост: еще неделю как минимум я буду ходить с засохшими корками на лице, а потом два месяца с пятнами на их месте - без какого-либо долгого пребывания на солнце, то бишь, загара. Ага, так и вижу возможность загорать в марте в нашей полосе /сарказм/. Зато теперь можно не волноваться о некоторых вещах в плане здоровья, а то весь год помнить, что надо что-то сделать - при моей плохой памяти это очень раздражает, знаете ли, не говоря о дополнительных нервах)
Йаа-хха, один-ноль в пользу драконов против раков! х)
Радует, что в России попросту негде взять достаточно количество солнца аж до середины апреля, чтобы оно представляло для меня серьезную угрозу, а к середине апреля уже срок пройдет, и можно нормально гулять, фотосетиться и работать.
Не радует, что лицо ноет, саднит и чешется, что, естественно, строжайше запрещено. Не говоря уж о том, на кого я похож, особенно утром, когда отклеился от подушки в прямом смысле, оставив наволочке несколько симпатичных алых пятен, несмотря на нашлепки. Возможно, карантин еще и убережет от моральных травм случайных свидетелей х)
Кстати, сейчас я выгляжу нормально уже, так как кровотечений нет и если не присматриваться, можно решить, что это просто три больших родимых пятна на лице, а не срезы ножа. Лучше не присматриваться

Нашлепки я отцеплял с криками "ЭТО СПАРТА!" - больно не было, я их хлоргекседином отмочил, но было весело, и брат рядом музычку на телефоне как раз в тему включил, чего бы и не подурачится. Надо отдать ему должное - терпит и многие шуточки держит при себе, видимо, ждет, когда мне будет полегче в плане ощущений, и тогда уже оторвется по полной. Вот что значит "деликатность". *фыркнул*